::: joaomarinho: herege tag:www.joaomarinho.jor.br,2012:/blog//1 2012-01-28T15:02:38Z Movable Type 3.33 Quem disse que, para ser bom, é preciso ter Deus no coração? tag:www.joaomarinho.jor.br,2012:/blog//1.83 2012-01-28T14:59:33Z 2012-01-28T15:02:38Z Angelina Jolie, ATEA ]]> Moda masculina? tag:www.joaomarinho.jor.br,2012:/blog//1.82 2012-01-28T14:49:44Z 2012-01-28T14:53:08Z Sei que, na moda, as modelos mulheres é que dominam e têm destaque - mas nem sempre entendo o porquê. Vejam essa foto. Quem não percebe que o rapaz cabeludo é muito mais bonito?... ]]> E o Facebook devolveu minha conta tag:www.joaomarinho.jor.br,2012:/blog//1.81 2012-01-28T14:07:38Z 2012-01-28T14:22:19Z Por Deus como minha testemunha, eles não vão me deletar! Eu sobreviverei a isto e ao que vier depois. Nunca mais serei desativado enquanto eu viver – nem eu, nem quem estiver na minha timeline! Nem que eu tenha que... Por Deus como minha testemunha, eles não vão me deletar! Eu sobreviverei a isto e ao que vier depois. Nunca mais serei desativado enquanto eu viver – nem eu, nem quem estiver na minha timeline! Nem que eu tenha que mentir, banir, roubar perfis ou alterar as configurações de privacidade. Por Deus, eu juro: jamais perderei minha conta novamente!
Lembram-se do meu último post sobre o Facebook? Pois é... Após vários dias de uma decisão "final e irrevogável" de não devolverem minha conta - fazendo-me ativar outra e lamentar a perda de um bom conteúdo -, eles voltaram atrás. A rigor, o que mudou foi que mandei uma mensagem ao site solicitando que, mesmo como usuário bloqueado, eu tivesse acesso à conta antiga por 48h para fazer backup do meu conteúdo. Uma vez que havia fotos e textos de minha autoria na minha timeline, e o Facebook os mantinha nos servidores sem me deixar ter acesso nem para fazer cópia, isso feria meus direitos de propriedade intelectual. Bingo! Após "reavaliarem" meu caso, devolveram a minha conta - com a foto de pissing e tudo, de maneira que não é possível, agora, saber exatamente qual foto causou a exclusão. De qualquer forma, eles não dizem, por motivos "técnicos e de segurança". Na verdade, quando consultei meu advogado e amigo Renato Hoffmann, ele me disse, após conversar com um especialista, que o fato de o Facebook ter me desativado não caracterizaria roubo de propriedade intelectual, a menos que usasse meu conteúdo em benefício próprio. No entanto, a forma como eles procederam foi abusiva, de acordo com as leis brasileiras. Uma vez que eu, supostamente, infringi os Termos de Uso, eles poderiam encerrar o contrato unilateralmente - mas deveriam ME AVISAR antes que o contrato seria encerrado e a conta desativada, além de me darem um prazo para realizar cópia do meu conteúdo autoral. Ao não fazerem isso, e agindo de forma sumária e sem aviso prévio, abria-se a possibilidade de processar e conseguir indenização por danos materiais. Afinal, o conteúdo me foi usurpado, e eu não poderia usá-lo em meu benefício, eu que o produzi: um dano material simples de comprovar. Já estava até pensando que uma indenização me ajudaria a pagar meu Fies, aquele financiamento "engana-trouxa" que o governo federal oferece e depois deixa o aluno em dívida até pagar o DOBRO do que se tivesse grana para encerrar a faculdade à vista. No entanto, o Face devolveu minha conta... E agora, estou fazendo o backup de tudo que é relevante.]]> Facebook não gosta de pissing tag:www.joaomarinho.jor.br,2012:/blog//1.75 2012-01-23T02:49:58Z 2012-01-23T03:36:33Z Muitas pessoas ficaram curiosas sobre qual foto causou a minha desativação definitiva do Facebook... Quero dizer, do perfil que eu tinha com mais de 500 fotos e com dezenas de comentários em cada uma, textos, artigos, etc... Bom, foi esta... ]]> Não é fácil ser gay, mas eu ainda escolheria! tag:www.joaomarinho.jor.br,2012:/blog//1.74 2012-01-23T01:33:42Z 2012-01-23T01:38:32Z Meu amigo Marco Antonyo colocou num grupo esta pergunta, questionando: se você pudesse escolher, porém, escolheria ser gay? Procurei responder e deu quase uma biografia. Ficou enorme, mas espero que vocês leiam e curtam, pois são pedaços bastante pessoais de... Meu amigo Marco Antonyo colocou num grupo esta pergunta, questionando: se você pudesse escolher, porém, escolheria ser gay? Procurei responder e deu quase uma biografia. Ficou enorme, mas espero que vocês leiam e curtam, pois são pedaços bastante pessoais de minha experiência...
Eu não escolhi ser gay, e ser gay definitivamente não é fácil. Não quero me fazer de vítima, mas uma verdade que certa vez ouvi sempre me soou evidente: outros grupos que sofrem preconceito, como negros, judeus, ciganos, encontram apoio entre os seus. Se você é judeu, mesmo que se depare com antissemitas fora de casa, encontrará apoio e força entre outros judeus. Se você é negro, mesmo que se depare com um racista, encontrará conforto e consolo na sua família negra. No entanto, isso é válido, a rigor, se você é hétero... Porque se você for judeu e gay, negro e gay, cigano e gay... Ou ainda branco e gay, pardo e gay... Muitas vezes, será dentro da sua própria família e da sua própria casa que você primeiro enfrentará o preconceito. Por causa disso, quando somos mais jovens, e nisso eu me incluo, existe um medo visceral de que nossas famílias “descubram”. Conforme amadurecemos e vamos conhecendo outros gays, as histórias que ouvimos ou presenciamos também não ajudam. São pais que tratam seus filhos como doentes e chegam a separar talheres, irmãos que socam o outro por causa da homossexualidade, família que expulsa de casa ou que obriga a fazer “tratamento” com pseudopsicólogos, gente que leva à igreja para fazer exorcismo, coloca a cruz embaixo do travesseiro para libertar a alma – e eu não estou falando disso como simples elementos discursivos, porque conheço pessoalmente exemplos de gays e lésbicas que sofreram esse tipo de abuso por parte de suas famílias. Muitos são amigos meus, e creio que vocês deverão entender eu não citá-los nominalmente, pois são histórias pessoais e muito dolorosas. Eu tive uma certa sorte. Minha família nunca chegou a esses extremos – mas não quer dizer que tenha sido fácil. Comecei a perceber a minha atração por outros meninos, de forma declaradamente sexual, já nos meus 12, 13 anos de idade, no comecinho da puberdade. Se, porém, fizer um restrospecto de desde quando me interesso pelo sexo masculino, a resposta recairá em fases tão precoces quanto aos 9, quando já me encontrava “apaixonadinho” pelo ator Lauro Corona, que faleceu em 1989, ou... Aos 5, quando eu me recordo de que já sentia um imenso prazer numa brincadeira que um vizinho mais velho, de cerca de 30, fazia comigo: ele me deitava no chão e pisava de leve em mim, fazendo cócegas. Era uma brincadeira masculina, inocente para ele, mas, para mim, as coisas eram diferentes... Tanto que, aos 7, quando fazia judô, já gostava de ser derrubado pelos outros meninos e pelo professor. Não preciso dizer que minha carreira no esporte foi assaz curta. Afinal, o objetivo é derrubar o oponente, e não ser derrubado por ele e senti-lo por cima rs. O que muitos não sabem é que eu “nasci” no meio evangélico, apenas com exceção de meu pai, e fui criado na igreja. Frequentava-a desde que consigo me lembrar: aos 5 anos, já estava eu na classe dos “Cordeirinhos”, na escola dominical. Aos 12, eu tinha me convertido durante a pregação de um convidado estrangeiro na Igreja Batista Central de Guarulhos. Aos 14, na Igreja Batista Bíblica de Vila São Jorge, eu me batizei. Como vocês devem supor, descobrir-me gay com todos aqueles hormônios da puberdade e frequentando a igreja foi uma verdadeira provação. Existia muita culpa, e eu simplesmente não tinha com quem conversar a respeito. Minha família era evangélica e adotaria uma visão certamente proibitiva e de condenação, pensava eu – e como podia ser diferente, se eu mesmo me recriminava? Os amigos, cada vez mais interessados nas mulheres e formas femininas, dificilmente entenderiam eu preferir pernas peludas e vozes grossas a seios e bumbuns salientes. Como explicar que eu gostava mais de olhar as pernas do Fábio em vez dos peitos da Simone, superdesenvolvidos para a idade? E, vamos combinar, não tinham suficiente maturidade para me ajudar. Tínhamos a mesma faixa etária, afinal. Por isso, para todos os efeitos, eu era “hétero” para todo mundo, embora ninguém soubesse da existência dessa palavra na época, assim como “gay” ou “homossexual”. Só tínhamos uma ideia do que era ser “bicha” e do que era não ser – e era algo bem ruim. Ninguém queria ser a bichinha da turma. Pensando hoje, uma triste tradição que os pais ensinam a seus filhos. Aos 12 anos, eu tive acesso, por acaso, ao primeiro material pornográfico de que me lembro: revistas de sexo. Depois, filmes pornôs. Todos héteros. Eles também me causavam culpa, afinal eu era evangélico, mas eu continuei consultando-os. Sim, me masturbava com eles, mas algo sempre foi claro para mim: numa cena hétero, eu sempre achei que o papel feminino era mais legal. Nas minhas fantasias masturbativas, era na posição feminina, de ser penetrado, que eu gostava de me imaginar, embora não com o corpo feminino. Acho que sempre fui passivo, né? Rs. Por uma época, nessa fase, até cheguei a ter coleção de fotos de mulheres peladas, que eu recortava de revistas. Não tinha internet na época, e minha coleção era uma das maiores. Outros amigos meus tinham semelhantes. Eu me masturbava com essas fotos também, mas sinceramente não sei dizer se era por atração pelas mulheres ou se simplesmente “seguia o rebanho” (no caso, meus amigos), porque não me recordo de já ter me imaginado efetivamente transando com uma delas: minha imaginação evocava as cenas dos filmes pornôs, nas quais a posição feminina e os gemidos delas eram bem mais legais de vivenciar. Minha coleção de mulheres peladas chegou ao fim por causa de um homem de shorts – e aí eu já deveria ter meus 13 ou 14 anos. Era um anúncio numa revista de turismo, de uma bicicleta ergométrica. O rapaz da foto, de regata e shorts, pernas peludas e braços bem torneados, simplesmente se sentava na bicicleta e fazia propaganda do produto, mas aquela foto foi um marco para mim. Ela trabalhou de tal forma a minha libido que depois simplesmente não consegui usar nenhuma das fotos de mulheres para meus momentos de prazer solitário. Era impossível, até mesmo para fazer a operação triangular de evocar as cenas dos filmes pornôs. Só conseguia usar o modelo de shorts e regata. Joguei a coleção fora. À medida que, com essas experiências, cada vez mais eu descobria que curtia meninos, a situação ia ficando mais complexa. Até a 6ª série, eu estudava em escola particular. A partir da 7ª, mudei para uma escola pública, onde a média de idade era maior. Ver meninos mais altos e mais desenvolvidos apenas acentuou a questão – e, embora eu tivesse uma boa relação com a maioria, alguns, talvez por perceberem algo que eu ainda nem tinha concluído, já faziam “brincadeiras”, piadinhas, etc. no que hoje as pessoas chamariam de bullying. Isso não tornava nada mais fácil. Lembro que, na época, eu, que sempre fui estudioso, comecei a procurar informações onde podia. Minha irmã cinco anos mais velha tinha uma coleção que, se não me engano, ganhara dos meus pais, um dicionário de Sexo, contendo vários verbetes espalhados em fascículos com capa dura azul. A linguagem era similar às dos livros escolares, e enfocava o aspecto biológico da coisa, mas serviu para tirar muitas dúvidas que surgiam na época, e eu compartilhava as informações com meus amigos. Também encontrei na estante da sala livros de orientação psicológica e, em alguns deles, encontrei, afinal, informações sobre homossexualidade – ou “homossexualismo”, que era a palavra que usavam. Infelizmente, por serem livros antigos, da década de 60, o assunto era tratado como desvio, algo que hoje a psicologia não defende mais. Claro que eu não sabia disso na época: então, se estava escrito que era desvio, era desvio. Eu, que já me sentia mal por ter aqueles desejos incompatíveis com a religião e destoante dos meus amigos, ainda era um desviado. Que péssimo! Um dos livros, porém, dizia que interesse pelo mesmo sexo podia acontecer durante a puberdade como uma confusão causada pela admiração que a pessoa tinha por um amigo mais velho. Não era que a pessoa era homossexual e não se casaria com o sexo oposto na vida adulta – e eu achava que ia casar. Já tinha até escolhido os nomes dos meus cinco filhos. Era algo transitório e passava. Assumi aquela explicação como minha. Eu não tinha nenhum amigo mais velho, mas dane-se. ERA aquilo e IA passar. Claro que não passou. Aí, eu acabei me tornando mais fechado, pelo menos, até o término do ensino fundamental. Além disso, eu era feio, hehehe. Não ia “pegar ninguém” mesmo. No entanto, aos 16 anos, as coisas começaram a mudar. Fui ganhando mais corpo, em parte devido à natação que eu então praticava, as espinhas foram rareando e aí fui ficando mais apresentável. Nessa idade, recebi a minha primeira cantada – de outro homem, um gordinho chamado Wagner que me seguiu de carro. Foi um tanto traumatizante porque eu pensei que fosse bandido, algo assim. No entanto, depois de passado o susto, até que gostei. Peguei até o telefone! Só não liguei... O Wagner foi o primeiro, e a partir daí outros também vieram. Com o tempo, comecei a gostar daquela atenção, mas eu só provocava. Ir até o fim, jamais. Já me sentia culpado pelos desejos homos – e, nessa época, eu já tinha tido contato com as passagens condenatórias bíblicas, o que me deixava ainda pior. Pelo menos, pensava eu, enquanto não transasse, não ia para o inferno. Essa fase coincidiu com muita oração de libertação, quase diária. Lembravam as orações antimasturbação que eu fazia (era pecado também, né?), que sempre vinham acompanhadas de datas que eu marcava para não me masturbar mais – e sempre falhava. As mudanças físicas dos meus 16 anos, quando eu já estava no ensino médio, também coincidiram com mudanças comportamentais. Eu fui me tornando progressivamente mais extrovertido – exceto por um assunto: mulheres, como me lembrou meu amigo Wellington anos mais tarde. Era tal o bloqueio que, ao contrário de boa parte dos meus conhecidos, eu não tinha beijado NINGUÉM até aquela idade. Essa característica fez com que meus amigos então começassem a desconfiar da minha sexualidade, embora fizessem o favor de nada comentar: favor que prezei especialmente após terem me dito, anos depois, que uma menina da sala de aula, quando eu já estava no segundo ano do ensino médio, estava “na minha”, mas eu jamais dera o aguardado e esperado passo que outros rapazes teriam dado. Os bullyings também se tornaram mais raros, mas, por dentro, minha crise estava cada vez mais aguda, porque os desejos estavam cada vez mais fortes. Então, aliada à extroversão, vinha uma depressão, que, normalmente, eu vivia em casa. Virei um Frankenstein adolescente. Fora, com os amigos “do mundo” (como se diz no jargão evangélico, para identificar quem não é), eu era extrovertido e bem-humorado, mas totalmente bloqueado sempre que o assunto namoro, relacionamento e mulheres aparecia, embora pudesse discursar sobre o sexo horas a fio, desde que na abordagem científica da questão, um resquício dos estudos que eu fiz e fazia, como contei mais atrás, e que faziam meus amigos tirarem dúvidas comigo. Em casa, às vezes, me entregava a um choro sem explicações para minha família. Eu dizia que eram as estrias de crescimento, algumas que surgiram na minha pele. Ainda as tenho, e havia um quê de verdade para um adolescente vaidoso, mas, claro que não era só isso. Nem era a maior parte da verdade... Na igreja, quando a fé vinha mais forte, eu me tornava mais tímido e fechado, de maneira que quem me conhecesse na igreja dificilmente me reconheceria no colégio. Na rua, se os homens me cantavam, me sentia bem em provocá-los. No fim das contas, eu estava me tornando um gay, evangélico, carregado de culpas por todos os lados, com dificuldades de me relacionar afetivamente, deprimido e com múltiplas personalidades. Era muito para quem ainda era adolescente e tinha de lidar com os hormônios e todas as dúvidas típicas da idade. Mais do que tudo, eu não queria ser gay: minha visão era de que gays eram pessoas que viviam à noite, em becos, não tinham família ou amigos e tinham de se esgueirar pelos cantos, em lugares sujos. Aquela imagem dos becos nova-iorquinos, com fumacinha e tudo, era recorrente na minha mente. Não por acaso, fiz tentativas de flertar com a heterossexualidade. Na 7ª série, anos antes, aos 13, a primeira. Havia uma menina na igreja de quem eu me sentia próximo e resolvi escrever-lhe uma carta e entregar na casa dela, para flertar com ela. Pedi ajuda para meu melhor amigo, o Wellington (de novo!), que me acompanhou, mas, por vergonha, acabou me deixando sozinho lá na “hora H”. Pensando hoje, foi engraçado... Mas, na hora, bem embaraçoso – e a carta não funcionou. Sei, hoje refletindo, que estava apenas indo na onda de meus amigos de então. Os meninos estavam começando a se interessar pelas meninas tanto na igreja quanto na escola, e eu queria “experimentar” aquilo, ter experiências, digamos, normais. Afinal, eu queria ser “normal”, e nada mais natural que tentar fazer o que todos faziam. No entanto, eu realmente estava interessado nela, de beijá-la, abraçá-la, ficar com ela? Não. Gostava dela como amiga, e apenas procurava me convencer de que era como qualquer outro menino e deixar de ser “virgem de boca”: é a dura verdade. Mesma lógica ocorreria um ano depois, quando tentei, também sem sucesso, abraçar outra na escola. Mais uma tentativa se deu aos 18 anos. Havia um pequeno bordel perto de minha casa, numa rua do centro de Guarulhos onde também havia um cinema pornô. Mais maduro, eu já praticamente não tinha dúvidas do que eu era e do que realmente gostava, mas resolvi, assim mesmo, tirar a prova dos nove. Entrei, pedi um suco de abacaxi (totalmente inexperiente, não?) e chamei atenção de uma gordinha, que se esfregou em mim, rebolando e se insinuando. Praticamente, saí correndo: definitivamente não era de mulher que eu gostava. Minha irmã, anos depois, chegou a dizer que a questão é que se tratava de uma gordinha... Mas, como, em minha vida sexual, depois de tudo isso que estou contando, eu fiquei com gordinhOs sem problema algum, demonstrei a ela que, definitivamente, não era o peso o problema. Seja como for, fiquei “virgem de boca” e totalmente travado nessa questão até os 18 anos. Embora estivesse me tornando progressivamente mais bonito (ou menos feio rs), não conseguia passar a barreira sexual que tinha erguido, e o medo do inferno me consumia. Até que, aos 18 anos, eu tive minha primeira relação homo. Minha iniciação se deu em duas vezes. Em uma, fiz sexo oral (antes de ter dado o primeiro beijo!) e foi um tanto quanto traumatizante, pois o homem estava bêbado. A culpa foi avassaladora, e, com medo de doenças, fiz trocentos exames que pedi a um farmacêutico amigo com contatos. Passei meses assexuado, mas pelo menos descobri que meu tipo sanguíneo é O+ rs. A segunda vez foi com um homem casado de 25 anos chamado Walison. Ele estava de passagem por Guarulhos, e eu apenas o vi aquela única vez. Com ele, sim, tive o pacote completo. Afinal, dei meu primeiro beijo e entreguei a virgindade num terreno baldio. A culpa evangélica ali também apareceu e quase estragou tudo. Walison quase desistiu porque eu estava “mais frio que uma geladeira”. Foi essa a expressão, dado meu travamento. Lembro que olhei para a lua, pedi perdão a Deus, mas não deixei a oportunidade passar. Para espanto dele, depois contei que era virgem – e foi uma delícia. Daí em diante, foi mais fácil me relacionar com outros homens. Sempre na surdina, sempre escondido, sempre à noite e sempre com medo – e com culpa depois. Maior do que antes, porque eu tinha dado o passo fatal. Agora, eu tinha transado: ia mesmo pro inferno, e, por algum tempo, eu tentei separar minhas vidas: a gay, proibida, e a não-gay, na igreja e em outros espaços. Evidentemente, não deu muito certo e, na igreja, sobretudo, num processo que começou quando os desejos homossexuais foram ficando mais fortes, eu vestia cada vez mais a carapuça de conservador. De certa forma, era uma maneira de eu procurar me purgar de meus próprios pecados. Hoje, acredito firmemente que, quando alguém é conservador demais, reacionário e moralista, é porque ali tem. Existe algo na pessoa que, para se livrar, somente ela indo aos extremos para conter. Como a pessoa que tem mania de limpeza por ter um prazer incomum com a ideia de sujeira, prazer que ela rejeita. É tão forte o impulso, que só tendo mania de limpeza para contê-lo. O problema era ter consciência disso e ainda se sentir hipócrita e piorar a culpa... Minhas primeiras experiências gays foram seguidas de aconselhamento. Já não conseguia mais guardar aquilo só para mim. Chamei um homem que entregava marmitas na empresa em que eu trabalhava e com quem havia tido uma identificação e me confessei com ele. Contei que tinha transado com homem, entre lágrimas. Ele era adventista, e, embora tivesse tentado me confortar, me orientou a continuar orando. A segunda pessoa a quem pedi ajuda foi o pastor da minha igreja, o Heralto. Eu não lhe disse com todas as letras o que acontecia, mas, para um bom entendedor, meia palavra basta. Ele captou qual era o problema, foi bastante compreensivo até, de uma forma que eu não imaginava, mas também me aconselhou a orar e buscar a orientação de Deus. Era algo complicado porque, afinal, o que eu vinha fazendo todos aqueles anos, senão exatamente aquilo? E nada mudava... No entanto, houve algo de muito bom nessa história toda. A partir de certo momento, eu simplesmente não podia acreditar que as coisas podiam ser tão injustas. Eu era um bom filho, afinal. Vivia tudo aquilo escondido, para “poupar minha família”, e era um bom amigo. Tinha me convertido, procurava seguir a Palavra de Deus e sofria quando não conseguia – transando com homens, por exemplo. Meu arrependimento era sincero. Por que Deus me mandaria para o inferno mesmo assim? Passei a acreditar que as coisas não podiam ser tão horríveis. Haveria de existir algo, uma tradução incorreta, que dissesse que meu destino não eram as chamas e a danação. Adicionalmente, tive a sorte de ir conhecendo outros gays e vi que, como eu, eram pessoas que trabalhavam, estudavam, tinham famílias... Muitos namoravam, e eram devotados àqueles que amavam. Viviam durante o dia. Nada de becos noturnos esfumaçados... Essa nova convicção me fez me aprofundar na história da Bíblia, do cristianismo e na psicologia. Antes que eu pudesse perceber, acabei por descobrir detalhes nada convenientes de como tudo acontecera na religião – e que os livros de psicologia da década de 60 estavam desatualizados. Em pouco tempo, aquela pesquisa toda me fez começar a questionar os fundamentos de minha fé. O resultado foi dramático. Embora, por muito tempo, ainda escondesse tudo de minha família, a culpa foi desanuviando. Eu me tornei uma pessoa mais compreensiva, menos conservadora, julgava menos os outros e até mais feminista. Certa vez, quando participávamos de um campeonato musical entre as igrejas batistas de Guarulhos, nosso compositor foi flagrado bebendo cerveja. Tivemos de fazer uma reunião do grupo musical, porque uma das regras era que todos estivessem em comunhão e frequentando suas igrejas. Na reunião, eu disse, a respeito do Davi, que todos tínhamos nossos pecados – e a única diferença era que o dele havia sido descoberto. O resto é história. Eu fui me afastando da igreja e, aos 21 anos, quando me apaixonei, houve o golpe de misericórdia. Afinal, Deus era amor – e não fazia sentido que algo tão puro, belo e, afinal, divino, nascesse daquilo que a igreja considerava tão sujo e pecaminoso. Meu afastamento me levou a ser questionado frente a uma Comissão de Ética e à União de Jovens. Falei dos meus questionamentos teológicos, ainda que sem detalhá-los, e, no fim, resultei desligado da igreja. A verdade, porém, é que me orgulho muito desse novo João, pós-evangélico, que tem sido apurado ao longo dos anos. Ninguém é perfeito, e eu tenho ainda muito a ser aprendido e a ser consertado, mas, mesmo que tenha sido tão difícil me descobrir gay e ainda tenha de enfrentar preconceitos e dificuldades aqui e ali por causa disso e que tenha sido trabalhosa a revelação da minha homossexualidade para minha família anos depois, eu sou hoje uma versão de mim mesmo muito melhor do que era antes. Existem gays que têm mau caráter, são falsos, mentirosos e hipócritas. Até bandidos, assim como muitos héteros e bis. Não é a orientação sexual, afinal, que define isso. No entanto, no meu caso particular (e só meu), eu credito a ela a razão de ser quem eu sou hoje e das qualidades minhas de que mais me orgulho. Foi minha homossexualidade que me impulsionou ao questionamento, aos livros, à busca de informação, a compreender o próximo, a deixar o conservadorismo para trás, a ser mais flexível e a pensar duas vezes antes de julgar o outro só porque é diferente. Foi ela que me deu o impulso para procurar me corrigir quando percebo se agi assim. Foi ela que me fez experimentar o amor por duas vezes e saber que pessoas rancorosas como um Silas Malafaia da vida estão erradas – e foi ela que estava por trás de uma nova concepção de divindade que invadiu minha vida. Menos castigadora, menos punitiva e mais amiga, com quem, por sinal, me relaciono muito bem hoje em dia. Cada um faz o uso que quer de sua característica que a natureza lhe dá. Eu fiz esse, e é por isso que me orgulho de ser gay. Não pelo fato de transar com homem em si, ou de devotar a eles meu desejo – mas pelo fato de que essa característica, no fim das contas, me fez ser uma pessoa melhor. Então, apesar de tudo que passei, eu escolheria ser gay, sim. Além do mais, preciso confessar: é gostoso à beça!

João Marinho

]]> Oração tag:www.joaomarinho.jor.br,2012:/blog//1.73 2012-01-22T22:28:04Z 2012-01-22T23:25:28Z Oh, minha Santa Proctyl, me perdoa se sou vil... Mas me escuta com carinho: faz sarar o meu rabinho! Se tu me tirares dessa, eu te faço três promessas: Cura a dor que me machuca, e depois não faço... Oh, minha Santa Proctyl, me perdoa se sou vil... Mas me escuta com carinho: faz sarar o meu rabinho! Se tu me tirares dessa, eu te faço três promessas: Cura a dor que me machuca, e depois não faço chuca. Cura o ardido que incomoda, e amanhã não caço foda. Cura e fecha essa fissura, e não chupo pica dura. Tu me ajudas, dás alento e as promessas são sinceras... Mas, depois de cem por cento, vou ferrar com todas elas! ]]> Meus dedinhos, onde estão? tag:www.joaomarinho.jor.br,2012:/blog//1.72 2012-01-22T22:21:26Z 2012-01-22T22:25:35Z Não podia deixar que se perdesse esse poeminha maravilhoso só porque o Facebook me deletou... O um é um dedinho, Gostoso de entrar. Com dois e três juntinhos, Você tá quase lá... O quarto só adentra Se há muito tesão.... Não podia deixar que se perdesse esse poeminha maravilhoso só porque o Facebook me deletou...
O um é um dedinho, Gostoso de entrar. Com dois e três juntinhos, Você tá quase lá... O quarto só adentra Se há muito tesão. O quinto, quem aguenta, Goza na minha mão! Do que estou falando?]]> 150 confissões sexuais tag:www.joaomarinho.jor.br,2012:/blog//1.69 2012-01-21T03:59:58Z 2012-01-21T04:13:54Z Meu amigo Renan Gonçalves Mariani tinha salvado minhas confissões sexuais antes que o Facebook me deletasse ontem, dia 19/01/12. Revisei-as, e sempre me impressiono que o número aumenta cada vez que o faço, rsrsrsr – mas aqui não tem... 150 confissões sexuais

Meu amigo Renan Gonçalves Mariani tinha salvado minhas confissões sexuais antes que o Facebook me deletasse ontem, dia 19/01/12. Revisei-as, e sempre me impressiono que o número aumenta cada vez que o faço, rsrsrsr – mas aqui não tem censura... Então, seguem as minhas 150 confissões sexuais! E obrigado, Renan!

EU CONFESSO... VIDA HÉTERO: envolvimento com o sexo oposto e com o que envolve o sexo oposto, rsrsrs... 1- Que já tive uma coleção de fotos de mulher pelada 2- Que já tive tesão por uma mulher (mas ela era lésbica... E eu achei que fosse um rapaz, rs) 3- Que garotas já quiseram ficar comigo (mas não fiquei) 4- Que já fui a um bordel (para ver se era gay mesmo) 5- Que já seduzi homem hétero 6- Que já fiz sexo com homem hétero (é possível!) 7- Que já transei com homens casados (com mulheres) e com namoradas 8- Que já fiz sexo com homem bi e tenho fetiche por eles, mas neura de namorá-los CROSSDRESSING: quando EU fiz o papel do sexo oposto, rsrsrs... 9- Que já usei sutiã 10- Que já depilei peito, pernas, bumbum e axilas por razões sexuais 11- Que já fiz sexo imitando mulher (gemidinhos, gritinhos, dancinhas e até nominho, rs) 12- Que já fiz sexo de calcinha 13- Que já fiz sexo de batom e meia-calça 14- Que já fiz sexo de baby doll FETICHES: coisas, lugares e personagens incomuns, mas que muitos adoram, rsrsrs... 15- Que já fiz sexo com amigos (e até ao mesmo tempo) 16- Que já fiz sexo com um rapaz, com o pai dele em casa 17- Que já fiz sexo na casa da família, na virada do ano (sem ninguém saber) 18- Que já fiz sexo interpretando papéis (até com figurino) 19- Que já fiz sexo vestido de social e gravata 20- Que já fiz sexo com quem vestia social e gravata 21- Que já fiz sexo em escritório 22- Que já fiz oral em sargento do exército 23- Que já fiz oral em astrólogo (e aí ganhei o mapa astral) 24- Que já usei disque-sexo e fiz sexo por telefone 25- Que já fiz sexo virtual 26- Que já fiz oral em homens dirigindo 27- Que já fiz oral em rodovia e via expressa (e à tarde) 28- Que já fiz oral em boleia de caminhão (e nos caminhoneiros, rs) 29- Que já fiz oral em taxista (corrida regular) 30- Que já viajei apenas para fazer sexo 31- Que já fiz oral em um porto 32- Que já fiz sexo em um navio (depois do porto, rsrs) 33- Que já fiz sexo com estrangeiros 34- Que já fiz sexo "speaking only English, oh yeah, babe" 35- Que já fui visitar turista em hotel para fazer sexo 36- Que já seduzi garçom 37- Que já fiz sexo com chantilly 38- Que já fiz oral em bêbado 39- Que já fiz sexo com obesos 40- Que já fiz sexo em bairros ricos (um luxo!) 41- Que já fiz sexo na periferia (tô chegando na Cohab, rsrsr... E ex-favelas) 42- Que já fiz sexo em construção 43- Que já fiz sexo com trabalhadores braçais (funcionário de limpeza, pedreiro, etc.) 44- Que já fiz oral em homeless (sem teto) 45- Que já fiz sexo com garoto de programa 46- Que já fiz sexo sem preservativo (com pessoas especiais, claro) 47- Que já usei um dildo (e até o emprestei) 48- Que já gravei um homem se masturbando 49- Que já tirei fotos eróticas de homens que transaram comigo 50- Que já tirei fotos de homens sem que soubessem, para uso sexual 51- Que já fui gravado e fotografado durante o sexo 52- Que já transei como exibicionista, com gente assistindo (e gostei) 53- Que já fui voyeur (e gostei também) 54- Que já fui a cinemas pornôs e fiz sexo lá dentro 55- Que já fiz oral e pegação em cinema normal (também) 56- Que já fiz sexo em cabines eróticas 57- Que já fiz oral em glory holes (e até sem saber quem era o outro) 58- Que já fiz sexo em sauna 59- Que já fiz sexo em sex club 60- Que já fiz sexo com funcionário do sex club 61- Que já fiz oral em darkroom (completo não, porque sou de família, rsrs) 62- Que faço compras em sex shops 63- Que já fiquei com um reverendo 64- Que já seduzi um padre 65- Que já fiz sexo com um pai-de-santo 66- Que já fiz sexo com surdo 67- Que já fiz sexo com idosos 68- Que já fiz contos eróticos baseados em minhas experiências GRUPAL E ORGIA: mais de dois e progressão aritmética rsrsrs... 69- Que já fiz masturbação em grupo 70- Que já fiz ménage à trois com desconhecidos 71- Que já fiz ménage à trois com casal (e fiquei com os casados à parte também) 72- Que já fiz gang bang (um passivo versus "trocentos" ativos) 73- Que já participei de orgia (com direito a "trenzinho"!) BDSM: bondage, disciplina, dominação, submissão e sadomasoquismo, a zona hardcore rsrsrs... 74- Que já fui dominado (e curto ser submisso) 75- Que já dominei (bom experimentar) 76- Que já fui xingado no sexo 77- Que já sofri humilhação pública sexual 78- Que já fiz podolatria e trampling 79- Que já recebi spitting (cuspe) 80- Que já recebi pissing (xixi) 81- Que já fui amarrado no sexo 82- Que já fiz sexo vendado 83- Que já fiz sexo amordaçado 84- Que já usei pregador no mamilo 85- Que já usaram cera de vela em mim 86- Que já fiquei muito marcado por causa de sexo (chupadas, mordidas, hematomas) e já tive de me maquiar para esconder 87- Que já recebi spanking (e com seis objetos...) 88- Que já recebi tortura genital (e não gostei) 89- Que já recebi asfixia erótica (e também não gostei) 90- Que já fui "semifistado" ZONA PROIBIDA: recomenda-se não tentar fazer; pode causar problemas, até com a lei rsrsrs 91- Que já traí (fui perdoado) 92- Que já menti e fiz mentirem para esconder um caso 93- Que já "roubei" o encontro de um amigo 94- Que já obtive vantagens pessoais por ter feito sexo 95- Que já ganhei desconto por ter feito sexo com um profissional 96- Que já arrumei trabalho por ter feito sexo com um profissional 97- Que já fiz sexo no meio do expediente 98- Que já fiz sexo em praça, bosque, terrenos baldio, casa invadida e matagal 99- Que já fiz sexo numa passarela, em cima de uma avenida 100- Que já fiz oral em ônibus (de viagem, executivo e urbano rs) 101- Que já fiz sexo na rua e em carros estacionados na rua 102- Que já fiz sexo em estacionamento (à tarde, com ele aberto) 103- Que já fiz sexo em lava-rápido 104- Que já fiz sexo em banheiro público 105- Que já fiz sexo em casa abandonada 106- Que já fiz oral no antigo Parque da Mônica, no shopping Eldorado 107- Que já fiz sexo com menor de idade (mas não sabia) 108- Que já fiz sexo com usuário de drogas 109- Que já fiz sexo com bandido MUNDO ESTRANHO: você não pensou ou não sabia, mas eu fiz assim mesmo rsrsrs... 110- Que já me masturbei usando um chuveirinho (pergunte-me como) 111- Que já me masturbei usando corda de pular (não me pergunte como rs) 112- Que minha primeira experiência, antes do primeiro beijo, já foi o sexo oral 113- Que já fiz sexo com uma pessoa enquanto ela dormia 114- Que já fizeram sexo comigo enquanto EU dormia rs 115- Que já fui ativo (poucas vezes, é claro) 116- Que o maior p... que já pus na boca tinha 27 cm SKILLS: coisas que sei fazer e melhoram a performance rsrsrs... 117- Que recebo gozo facial 118- Que faço garganta profunda 119- Que uso bolinhas tailandesas 120- Que sei fingir orgasmo (sim, é possível) 121- Que, às vezes, tenho orgasmo seco 122- Que já cheguei ao orgasmo mais de uma vez na mesma penetração 123- Que consigo dar várias vezes seguidas (desde que não goze – e o recorde foi sete) 124- Que sei "atender" bem-dotados (mas nunca desprezei os mais modestos) 125- Que sei usar movimentos anais (até "empurrar para dentro") 126- Que lambo axilas 127- Que já fui casado e consigo ser monogâmico (verdade!) 128- Que não faço sexo chapado ou em uso de substâncias que alterem a consciência COLEÇÕES: é preciso sempre aprimorar o conhecimento rsrsrs... 129- Que tenho coleção de filmes pornôs (inclusive héteros) 130- Que tenho coleção de fotos de homem pelado 131- Que tenho coleção de revistas eróticas 132- Que tenho coleção de calcinhas 133- Que tenho coleção de fotos amadoras que eu mesmo tirei 134- Que já fiz um banco de dados de quem saiu comigo (que que tem? Eu precisei, rs) 135- Que tenho um par de algemas GAFES: porque nem tudo sai perfeito rsrsrs... 136- Que já tive de me esconder sem roupas (quase fui flagrado) 137- Que já me engasgei com aquele líquido branco que... Deixa pra lá, rs 138- Que já bocejei no meio de uma transa 139- Que já passei cheque (não nasci sabendo, né, rs...) 140- Que já deixei o tal líquido branco cair no olho de alguém (mas era o dele próprio, rsrsrs...) 141- Que já transformei alguém em passivo 142- Que já larguei homem com o p... na mão porque não estava legal 143- Que já quase desmaiei dando (entrou rápido demais...) 144- Que já tive de ir ao médico por ter dado (era enooooooorme!) WANNABE: os próximos passos rsrsrs... 145- Que quero tentar dupla penetração 146- Que quero tentar fisting completo 147- Que já fiz sexo com negros, morenos, brancos, orientais, loiros, com pelos e sem pelos, mas... Nunca um ruivo natural e quero fazer 148- Que quero fazer sexo com cadeirante 149- Que quero fazer sexo com pessoa amputada 150- Que quero fazer sexo com um cego]]> Contabilidade tag:www.joaomarinho.jor.br,2010:/blog//1.66 2010-05-28T21:05:39Z 2010-05-28T21:06:43Z Um segundo de prazer Oitocentos de pesar Nove horas sem comer Onze dias sem beijar Dez minutos pra ferir Duas luas de tristeza Quinze dias sem sorrir Cinco meses de pobreza... Um segundo de prazer Oitocentos de pesar Nove horas sem comer Onze dias sem beijar Dez minutos pra ferir Duas luas de tristeza Quinze dias sem sorrir Cinco meses de pobreza Resposta a Alexandre Garcia tag:www.joaomarinho.jor.br,2010:/blog//1.65 2010-05-10T22:37:29Z 2010-05-10T23:01:16Z Antes de me formar jornalista, eu era fã de Alexandre Garcia e de seus comentários políticos. Depois que me formei, a admiração diminuiu – mas, entre algumas escorregadas aqui e ali, ainda vejo que ele até dá umas boas tiradas.... Antes de me formar jornalista, eu era fã de Alexandre Garcia e de seus comentários políticos. Depois que me formei, a admiração diminuiu – mas, entre algumas escorregadas aqui e ali, ainda vejo que ele até dá umas boas tiradas.

Agora, quando sai da área política para ir a áreas em que não domina, como a saúde (a área em que mais atuo, aliada a Comportamento), desculpem o linguajar, pra fazer merda, é um pulo. No comentário do "Mais Brasília", quadro da rádio CBN, Alexandre Garcia destilou preconceito e desinformação ao se referir aos portadores do HIV que querem constituir família biológica e ao criticar, do alto de sua ignorância, as diretrizes do Ministério da Saúde que contemplam mulheres portadoras que querem engravidar e seus parceiros.

Este blog é um blog gay, que também respeita o direito dos soropositivos gays - mas, diante de qualquer discriminação e preconceito dessa magnitude - este, inclusive, que atinge, vejam só, os soropositivos heterossexuais - não dá pra ficar calado.

Segue abaixo a nota redigida pelo Ministério da Saúde e da qual não se retira uma vírgula - e vale dizer: conheço uma mulher soropositiva há 15 anos que tem duas filhas lindas e um marido dedicado, todos soronegativos, que comprovam que jornalista, que tem o dever de informar, deveria SE informar antes de sair dando pataquada...

Sobre a escorregada de Alexandre Garcia: www.viomundo.com.br/voce-escreve/o-repudio-as-declaracoes-de-alexandre-garcia.html
Escute o áudio: cbn.globoradio.globo.com/colunas/mais-brasilia/MAIS-BRASILIA.htm

Ministério da Saúde: ”Lástima e retrocesso para o jornalismo brasileiro”
MINISTÉRIO DA SAÚDE
Departamento de DST, Aids e Hepatites Virais
08/05/2010


NOTA DE ESCLARECIMENTO

Em relação à edição desta sexta-feira (7 de maio) do Boletim “Mais Brasília”, com Alexandre Garcia (07/05), o Departamento de DST, Aids e Hepatites Virais do Ministério da Saúde contesta e esclarece as seguintes informações:

1. A infecção pelo HIV não restringe os direitos sexuais nem os direitos reprodutivos dos cidadãos. Como o próprio Alexandre Garcia afirmou na sua coluna, “a saúde é direito de todos e dever do Estado”. Não permitir que pessoas que tem HIV/aids tenham filhos é tirar delas o direito à cidadania. Negar isso é violar os direitos humanos fundamentais.

2. É a segunda vez que o jornalista discrimina as pessoas que vivem com HIV/aids em suas declarações. Uma lástima e um retrocesso para o jornalismo brasileiro. A primeira vez pressupõe desinformação, a segunda é uma clara demonstração de preconceito. Com o avanço da terapia antirretroviral no Brasil, há comprovado aumento da sobrevida e melhora significativa na qualidade de vida dos soropositivos. O diagnóstico não é mais uma sentença de morte. Pelo contrário, essas pessoas hoje fazem planos, querem casar e constituir família.

3. A afirmação de que o Ministério da Saúde está estimulando pessoas com HIV a engravidarem é equivocada. A decisão de constituir família é pessoal. No caso das pessoas que vivem com HIV, o Ministério da Saúde deve fornecer informações que possibilitem ao profissional de saúde orientar cada pessoa que deseje ter filhos com as informações mais precisas – sempre embasadas na melhor evidência científica disponível. Países como a Itália e a Inglaterra publicaram, recentemente, recomendações semelhantes. Os usuários do Sistema Único de Saúde (SUS) precisam saber sobre os métodos e riscos envolvidos nessa decisão, pois eles possuem esse direito – se assim desejarem – e já o fazem. Não cabe ao governo interferir no desejo da mulher de ter ou não filhos, mas sim permitir que essas mulheres que querem ser mães tenham seus filhos nas condições mais seguras para elas, para seus parceiros e para seus futuros bebês. Isso não é uma novidade. Em 2008, por exemplo, 3 mil mulheres sabidamente soropositivas engravidaram, comprovando essa realidade. O que se percebe na fala do jornalista é um preconceito descabido e uma desinformação que não condiz com o veículo sério do qual ele é porta-voz.

4. Desde meados da década de 1990, seguindo padrões internacionalmente estabelecidos, o Ministério da Saúde dispõe de um conjunto de diretrizes para prevenção da transmissão vertical do HIV. Essas medidas buscam a promoção dos direitos sexuais e reprodutivos de brasileiros e brasileiras. Estudos nacionais e internacionais comprovam que, quando todas as medidas preventivas são tomadas – uso de medicação antirretroviral durante pré-natal e parto, inibição da lactação e tratamento do bebê por seis semanas – a chance de transmissão do HIV da mãe para o bebê é reduzida para menos de 1%. Ao afirmar que a iniciativa “é uma maluquice”, o jornalista demonstra desconhecer os avanços científicos que reduzem a possibilidade de transmissão do HIV para o filho. O comentarista também deveria saber que o simples fato de “respingar sangue” de uma mulher infectada pelo HIV, durante o parto, não é suficiente para que ocorra transmissão do vírus. O controle da infecção em ambientes hospitalares pressupõe rotinas com precauções universais, não só em relação ao HIV, mas também no que se refere a outras doenças. Além disso, vários artigos científicos sobre o assunto foram publicados recentemente, mostrando a correlação entre transmissibilidade do HIV quando a carga viral é indetectável no sangue, no esperma e nos fluidos vaginais. Tais estudos tornam mais claros os riscos, dependendo da situação clínica de cada indivíduo.

5. Reduzir o número de crianças infectadas pela transmissão vertical, como vem acontecendo no Brasil, tem sido um avanço. O Ministério da Saúde conta com o apoio da emissora para dar à população a informação correta, sem preconceitos, de forma inclusiva, permitindo que essas pessoas exerçam a sua cidadania. Uma declaração discriminatória, como feita pela jornalista Alexandre Garcia, traz um enorme prejuízo para as pessoas que vivem com HIV/aids.

Atenciosamente,

Mariângela Simão
Diretora do Departamento de DST, Aids e Hepatites Virais do Ministério da Saúde

]]> Jornada de debates e filmes do iPrEx tag:www.joaomarinho.jor.br,2010:/blog//1.62 2010-05-04T23:42:16Z 2010-05-04T23:53:30Z Alguns sabem, outros não... Mas eu apoio o iPrEx, a Iniciativa Profilaxia Pré-Exposição. Sou membro da CAC, a comissão responsável por fazer a interface entre o estudo e a comunidade gay. Tá, eu sei, falei grego. Começando do começo... O... Alguns sabem, outros não... Mas eu apoio o iPrEx, a Iniciativa Profilaxia Pré-Exposição. Sou membro da CAC, a comissão responsável por fazer a interface entre o estudo e a comunidade gay.

Tá, eu sei, falei grego.

Começando do começo... O iPrEx é um estudo conduzido, no Brasil, pela Faculdade de Medicina da USP, que busca responder uma pergunta simples: tomar um medicamento antirretroviral, já usado no exterior para o tratamento de HIV/Aids, evita que uma pessoa que não tenha o HIV o adquira?

Minha aposta: sim. Afinal, mãe soropositiva e filho soronegativo trocam fluidos por 9 meses, e os remédios contra o HIV conseguem evitar, com 98% de eficácia, que a infecção atinja o filho.

Mesmo assim, é lógico que isso é insuficiente para bater o martelo no assunto. É preciso haver uma pesquisa científica séria, com voluntários – e é isso que é o iPrEx.

A iniciativa também é importante porque é um dos poucos estudos que oferece a possibilidade de uma alternativa complementar à camisinha na proteção ao HIV para gays e afins – para os héteros, já estão em estudo géis vaginais e a circuncisão, por exemplo.

E precisa? Precisa.

A camisinha provavelmente seguirá, ainda por muito tempo, como o meio mais efetivo e eficaz de evitar a infecção pelo HIV. No entanto, a verdade é que existem pessoas que não usam, ou resistem a usar – além daqueles que usam, mas, por vez ou outra, acabam derrapando.

Ter alternativas é interessante, inclusiva para os casais sorodiscordantes, que queiram não apenas aumentar a intimidade, como também, especialmente no caso dos héteros, constituir família biológica – e fertilização in vitro e lavagem de esperma não são propriamente alternativas baratas.

Para esclarecer dúvidas sobre si mesmo, além de divulgar informações sobre o si mesmo, o iPrEx promoverá uma jornada de filmes e debates, que deu origem a este post. O convite está abaixo. Vale a pena participar.

Mais sobre o iPrEx, numa reportagem de Thais Iervolino para a revista Sex Boys.

]]> Enigma do dia (2) tag:www.joaomarinho.jor.br,2010:/blog//1.60 2010-04-14T19:34:42Z 2010-04-14T19:35:23Z Por que as sandálias femininas não podem ser rasteiras e bonitas?... Por que as sandálias femininas não podem ser rasteiras e bonitas? Enigma do dia (1) tag:www.joaomarinho.jor.br,2010:/blog//1.59 2010-04-14T19:32:48Z 2010-04-14T19:33:30Z A Beyoncé é loira ou é negra?... A Beyoncé é loira ou é negra? Enigma do dia tag:www.joaomarinho.jor.br,2010:/blog//1.58 2010-04-07T15:10:37Z 2010-04-07T15:11:05Z Por que chamamos as pessoas de negras e brancas quando são marrons e beges?... Por que chamamos as pessoas de negras e brancas quando são marrons e beges? Entre Homens do dia 05/04: homens de calcinha tag:www.joaomarinho.jor.br,2010:/blog//1.57 2010-04-03T03:28:52Z 2010-04-03T03:47:16Z Homens de calcinha é um tema polêmico - e eu não sei muito o porquê. Fetiche por fetiche, esse nem é dos mais "estranhos", digamos assim. Além de ser bem divertido. É curioso que uma mulher de cuecas – e... Homens de calcinha é um tema polêmico - e eu não sei muito o porquê. Fetiche por fetiche, esse nem é dos mais "estranhos", digamos assim. Além de ser bem divertido.

É curioso que uma mulher de cuecas – e já existem até as cuecas femininas em lojas de lingerie – passe despercebida, completamente. Uma mulher de cueca é uma mulher de cueca. Um homem de calcinha é algo mais.

Penso que a calcinha e a roupa feminina de uma forma geral têm um simbolismo interessante. Talvez pelo fato de a mulher ter sido dominada por tantos séculos, um homem usar a roupa é como se saísse do pedestal patriarcal que construíram para ele. É uma atitude inesperada, e até corajosa. Enquanto que uma mulher de cuecas – bom, talvez seja um símbolo de "ascensão" e, por isso, ninguém ligue.

De fato, é muito comum observar, nas transas em que se envolvem homens usando lingerie – excetuando-se aqui o caso das crossdressers – uma certa tendência aos jogos de dominação e submissão, quando não com uma dose de humilhação. Acho bárbaro que o Entre Homens discuta o assunto – e outros temas correlatos, como homens que dão o c... para suas mulheres – no próximo dia 05/04.

Confiram o release, até para me dar um crédito pela arte. Toda delicada, em tons de rosa bebê e azul calcinha: tirei as fotos das calcinhas na parte superior, tratei no Photoshop e também peguei a foto do homem usando a dita-cuja na internet e tratei pra ficar cor de rosa. Não ficou show?

PS: também já escrevi sobre o assunto para A Capa.

]]>